Котэ пока не согласен с тем, что я круче котэ по многим боевым параметрам. Потому после двух часов сладкого лежания в ногах процесс переноса животного в его лёжку превратился в "шо, стервец, слабо в таком захвате укусить?" Но пару раз он меня достал, конечно, т.ч. я теперь настоящий котэвладелец с царапинами.

1) Имеет ли смысл продлевать каникулы на неделю в школе-интернате (учителя и 20% детей - москвичи, остальные живут постоянно в интернате).
За 2-3 недели до каникул почти все школьники свалились с ОРВИ, был введен карантин. Анализы на грипп не проводили (либо проводили, но результаты до родителей не довели).
( как болели )
2) Есть ли смысл в первые дни после каникул сделать всем школьникам прививку от гриппа? Цель - снизить количество тяжело болящих, размыть вспышку. В идеале - вообще не допустить вспышки гриппа/ОРВИ.

3) Можно ли делать прививку от гриппа простуженному ребенку (кашель, горло, насморк)? А если еще и температура 37.2? После суток в поезде большинство доедет не совсем здоровыми.

Где угодно.
Особенно в торговом доме на Немиге.
Сегодня плачу 3500 - получаю бурду в стаканчике - в полупрозрачной рыжеватой водичке плавают пылинки: без цвета, вкуса и запаха. Не в силах вынести такого надругательства над божественным напитком, подхожу к буфетчице: дайте жалобную книгу. У меня есть претензия к качеству вашего кофе.
Реакция полторы секунды и на прилавке появляются мои три с половиной тысячи с вежливым: пожалуйста, возьмите назад ваши деньги.
Несколько оторопев, а после взяв себя в руки, спрашиваю, что у них за зерна.
- Diamante - чистая стопроцентная арабика, слышу в ответ. И вежливо: "давайте я вам покрепче сделаю".
Мне стало интересно, в какой пропорции воруют продавцы и товароведы, поэтому соглашаюсь.
Девушка честно мне варит кофе, отсыпая все положенные шесть грамм порошка. В итоге получилась та же бурда, но еще и нестерпимо горькая. Но мне становится стыдно за неё, за себя, за всю страну, и, плюнув, ухожу.

Как это было на самом деле:
На территории Чехии был склад трофейных зерен урожая 1939 года, призванных поднимать боевой дух немецкой армии, но оставленный при отступлении и вскоре забытый. Бульдозеры наткнулись на эти зерна, изрядно отсыревшие, но по форме напоминающие кофейные. Украинская мафия заинтересовалась этими зернами и решила пустить их в дело. Быстро сварганив на типографии упаковочку, они упаковали предварительно поджаренные до угольев кофейные зёрна в блестящую обертку. Осталась реализация.

Для реализации они нашли итальянского бомжа и купили ему длинное черное пальто, ноутбук и галстук от Гуччи.
В таком виде итальянского бомжа привезли в Минск заключать договор с Буларусуправвсемискладамииторговыми точками при президенте. Бомж должен был улыбаться и с умным видом раскладывать пасьянс на ноутбуке. Переводчик с украинским акцентом уговаривает теть-товароведов купить эшелон кофе, обещая поездку в Италию: командировку для теть, олл-эксклюзив семь дней, для их детей то же но без завтрака, для их зятьев и шуринов - с проживанием в три плюс.
Затем дают попробовать напиток: кофе как кофе - заключают товароведки. Горький и черный. Что еще?

Что еще?

У кофе должен быть аромат. И вкус кофейный, а не пережаренного тетрациклина. И городская культура, лишившись настоящего кофе, увядает и гаснет. И пропадает на Беларуси таланты, поскольку по структуре кофеин напоминает мочевину. А мочевина - это отличительная черта больных подагрой. А болезнь подагра - это наиболее частая болезнь среди гениев.

Связь уловили? Короче, отсутствие настоящего кофе в кафешках города Минска разрушает талантливую прослойку города. Прослойка вместо благородного напитка богов пьет напиток немецких бюргеров и спивается, поскольку белорусы еще не выработали ген против алкоголизма.

Так что если хотите бесплатного кофе - вперед, выпиваем чашку - и возвращаем деньги. Пока они нам настоящий не станут варить.

Такая вот беда нас ждет. Еще один кризис после финансового и эпидемии.

якби у "танцях з вовками" не було сюжету, а лише пейзажі і музика, я би все одно зі захопленням дивився його 4 години.
шедевр. masterpiece.
і де я був 19 років.

...итак, на обсуждения выносяццо несколько кандидатов, от которых я писаю кипятком)
кидайте камешки или карамельки в них - интересно кто победит)

1. Девендра Банхарт
гламурный падонак- сладкоголосый песенник
биография и проч и проч тут http://www.peoples.ru/art/music/folk/devendra_banhart/
напоминаю: обсуждаем данную фотку а не те, которые Вы нароете перейдя по ссылке
( Read more... )

Где-то с месяц назад у нас начал периодически отключаться интернет. Обычно это происходит, когда я не сижу у компьютера, и когда возвращаюсь к нему и пытаюсь открыть Gmail или зайти на другой какой-то сайт, то сначала у него не получается подключиться, но секунд через 10 начинает работать. Если зайти в этот момент на страницу ADSL-модема, через который мы подключены, то видно, что соединение началось только что, так что ясно, что он действительно отключался, а потом подсоединялся заново. Почему - неясно.

Сначала я заподозрил неполадку в ADSL-модеме, тем более что я вообще им недоволен по другим причинам (скорость локальной сети между моим компьютером и Р. не очень). Увидел, что он неплохо так нагревается, и переставил его в место попрохладнее; выключил его и включил снова, повинуясь одной из главнейших заповедей программиста; побегал по меню его настроек. Ничего не изменилось, периодические отключения как были, так и остались.

Потом я обратил внимание, что интернет пропадает всегда, когда я отхожу от компьютера, и обычно вечером или ночью. Новая теория: ADSL-модем перешел в какой-то странный режим, в котором он отключается от линии, если никто активно ей не пользуется. А когда я возвращаюсь к компьютеру и пытаюсь куда-то подсоединиться, он заново подключается к линии. Я попытался найти что-нибудь, указывающее на это, в настройках или в сетевом поиске на эту модель модема, но ничего не нашел. Кроме того, это не объясняет, почему сеть не падает, когда я ухожу на целый день на работу. Но тем не менее это была лучшая гипотеза из всего, что я мог придумать. Возможно, дело не в модеме, а со стороны провайдера. Надо им позвонить и разобраться. В режиме "надо им позвонить и разобраться" я провел несколько недель, потому что времени нет, потому что лень, потому что в конце концов оно всегда возвращается само, просто раздражает.

Далее, Р. заметила, что когда она сидит за компьютером, рядом с моим, а я от своего отхожу, интернет часто исчезает. "Ну вот, опять пропал интернет", говорила она снова и снова, обычно поздно вечером, когда ребенок уже спит, а я перебираюсь от компьютера к дивану и валяюсь на нем с книжкой. Я объяснил ей, что надо просто попытаться куда-то зайти, и секунд через десять сеть вернется, но почему-то у нее это никак не получалось. Когда же я возвращался к компьютеру и пытался куда-то зайти, связь возвращалась, как обычно. Мои гипотетические теории зашатались под напором этого нового факта. Впрочем, если что-то совсем странное случилось с модемом, может быть, он только с одного из своих портов - того, который связан с моим компьютером - воспринимает попытки выйти в сеть как указание заново подключиться к линии? Это звучит совсем уж странно. В общем, надо бы позвонить провайдеру и разобраться, или пусть они модем меняют.

Наконец, позавчера я заметил особенно странную закономерность: когда мы оба сидим рядом за компьютерами, и потом я встаю, связь довольно быстро действительно падает - но только если я иду читать на диван. Если я ухожу заваривать чай на кухню, или в туалет, или еще чего - то вроде бы все нормально, но стоит мне завалиться на диван с книгой, и через пару минут Р. обиженно говорит: "Ну вот, опять". Я проверил эту закономерность два-три раза - все так и есть. На этом этапе я просто решил, что это очередное проявление иронического садизма Вселенной по отношению ко мне. Почему-то Вселенная не хочет, чтобы я читал книги на диване, а хочет, чтобы листал ЖЖ или прыгал по блогам. Почему Вселенной есть до этого дело, не очень понятно, но такие вещи никогда не бывают понятными.

По итогам этого нового открытия я хотел было написать запись в ЖЖ - примерно в том духе, в котором вы сейчас читаете - только она бы заканчивалась на предыдущем абзаце. Я ее не написал, потому что мне было лень.

Вчера, когда интернет в очередной раз упал, трахнув на меня звуком ошибки в окне, в котором я скачивал важные для себя файлы, я состроил раздраженную гримасу и встал с дивана, намереваясь сделать два шага до компьютера, сесть и вернуть связь. В середине первого из этих двух шагов вдохновение не то чтобы снизошло на меня, а скорее ударило пыльным мешком по голове. Секунды две я стоял на одной ноге, потом резко развернулся и нагнулся к краю дивана. Да, действительно, я совсем было забыл об этом, но два года назад, когда мы вселились в эту квартиру, телефонной розетки в рабочей комнате не было, и работник телефонной компании протащил нам провод из гостиной. Да, действительно, он пробил тогда дырку в стене, аккуратно провел сквозь нее провод и простелил его по бордюру пола. Да, действительно, наш диван стоит впритык по ширине стенки комнаты, так, что его изголовье даже опирается на бордюр у края пола. Да, действительно, провод немного сдвинулся, так, что когда я ложусь на диван, изголовье сильно нажимает на него.

 

Напэўна, усе ведаеце жахлівую гісторыю пра тое, як Кракоўская павыдзірала валасы Шумскай? Гэта быў, хутчэй за ўсё, апошні беларускі допіс, які трапіў у ТОП-Яндэкса. Апошні - бо ТОП-Яндэкса з снежня зачыняецца, гамон. Думаеце, ну і хрэн зь ім, тае бяды? Ні хвіга! Зачыніцца ён, і застанемся мы з сваімі чароўнымі трусікамі на самоце. Бо скуль сьвет пра іх даведаецца?

Але я пра іншае, пра тое, як пасварыліся Шумская з Кракоўскай. І праз ТОП-Яндэксу, хай яму будзе добра, пра гэтую правінцыяльную драму даведаўся вялікі сьвет.

Дык вось, расейскія блогеры, якія заходзілі пачытаць, што там не падзялілі Кракоўская з Шумскай, думалі, што гэта маскалі з сыці шалеюць. Менавіта так і думалі, чэсна-чэсна. Пра нашыя правінцыяльныя дзялы.

Вось, пачытайце.

А вы кажаце.

Говорят, у Дубицкого ("Магия Фото" на Гикало, 1) отобрали сертификат официального сервис-цетра Кэнона... Это и не удивительно с такими сроками ремонта... Если это правда, то где можно теперь кэнон лечить???

Седьмое ноября вдохновляет - зафинтилил свежие строчки, смотрю - а предыдущие тоже седьмого ноября были, год назад.

труляля и траляля
красный день календаря
под окном красным красно
люди прыгают в окно
чем их больше упадёт
тем счастливей день пройдёт
вот и все мои слова
хари ом намо шива

спокойной ночи, блогеры

Сабж.